1月2日，我到厦门参加国际马拉松赛，第一次跑完全程42公里195米，成绩是4小时23分40秒。跑了也就跑了，期间虽有不少感触，酸甜苦辣诸般滋味都有，但也未去细细整理，直到上周到书店买了本村上春树的新作《当我谈跑步时，我谈些什么》，读完后才知，作为一名跑者，原来我们之间有这么多共同的感触啊！于是有了下面这些文字。
头次置身于如此拥挤的人群之中，望着前后左右穿着统一服装的业余马拉松选手，心想：这些我原先看来都是些意志顽强，体力、耐力超强的人，没想到有一天我也置身于他们之中。
早晨8点，听到广播里发出“起跑”的声音，可我仍在拥挤的大队人马中动不了身。前面是一片红色的海洋，一眼望不到头。当然，排在最前面的是那些专业选手，他们为成绩、奖金而来，而我们大多数的业余选手则只为参与、完成马拉松全程，并体验其中的快乐（当然还有痛苦）。
由于选手太多，前面几公里根本跑不起来，只是在拥挤的人群中走一阵、跑一阵的穿棱。我当时只有一个念头：赶快穿出大队人马。我生平最不喜人多、拥挤热闹地方，可这是马拉松赛啊！谁让我参加一项有这么多人喜欢的赛事呢？
村上春树之所以在33岁时突然开始锻炼，并且选择了长跑，据他自己说，跑步有几个好处，首先是不需要伙伴或对手。只要有一双适合跑步的鞋，有一条马马虎虎的路，就可以兴之所至时爱跑多久跑多久。这样看来，跑步是那些性格内向、不善交往的人首选的一项运动方式。
约5公里之后，我开始迈开大步在人群中穿梭，不断地超越前面的选手，有时甚至跑上隔离带，绕开前面一团团拥挤而缓慢流动的人群。我得按自己的节奏跑起来，这样一直在人丛中跑跑停停的太难受了。
跑到10公里处，一看腕上手表，用时55分钟，跟平时训练中慢跑的速度差不多。可我当时感到身体状况很好，精神上还有些许的兴奋，如果不是人群拥堵，应该还能跑得更快一些。
一路超越别人的感觉真好，尤其是看到前面有女选手，我一定要超过去，怎么能跟在她们屁股后头跑呢？
我为什么跑马拉松？其最直接单纯的动机就是检验自己的身体。在经历了那么多年的伤病困扰、跟腱手术及其后漫长的恢复训练后，我的身体还能像从前那样从事长时间、大强度的运动吗？如果能，那么在今后若干年内，我还有资本和能力去实现和完成一些未竞的梦想和人生计划，而不至在平庸无为中度过下半辈子。
读了村上的书才知，他的跑步动机与我相类似。当有人嘲笑他每日坚持跑步，“难道就那么盼望长命百岁？”他的回答是：“不能长命百岁不打紧，至少想在有生之年过得完美。同样是十年，与其稀里糊涂地活过，目的明确、生气勃勃地活当然更令人满意。”他还认为：跑步的魅力是在个人的局限性中可以让自己有效地燃烧—哪怕是一丁点儿，这便是跑步一事的本质，也是活着一事的隐喻。
是的，要让自己有效地燃烧，而不是眼睁睁让生命在无谓的自燃中走向寂灭。
大约跑到14公里处，我已超出拥挤的大集团人群，可以完全迈开大步、自由地选择路线奔跑。跑着跑着，猛然听到一阵欢呼声，往旁边一看，原来是专业选手中的第一集团，全是黑人，他们已折回跑到27公里处。这样看来他们的速度快我近一倍啊！不愧是职业选手。
跑到轮渡码头时，前面的选手日渐稀疏，成几列纵队靠边跑，空出大半个赛道。而此时路边欢呼加油的人群却更多了，一些青年男女、尤其是女学生还纷纷伸出手来与我们击掌助威。我大多时候都跑在路中间，两眼直视前方，不去理会路边欢呼的人群，而只默默地自顾自往前跑，心里只关注路边的里程牌和所耗的时间。跑得快时，1公里只用了五分多钟时间，心里还得意地想：这不快赶上村上春树的速度了？
平时训练我都是一个人跑。以我的体验，跑步跟登雪山一样，寂寞而艰苦，只是自己跟自己较劲。在跑这次马拉松前，我最长跑过25公里，也就是在400米跑道上跑63圈，从下午一直跑到天黑，真是漫长啊！跑步时我都想些什么呢？我全忘了，但不可能什么都不想啊！否则怎么度过那漫长寂寞的2小时半时间呢？
有人问村上：“跑步时你思考什么？”村上答：“老实说，我压根儿想不起来。”他解释：“跑步时浮上脑际的思绪，很像天际的云朵，形状各异，大小不同。它们飘然而来，又飘然而去。然而天空犹自是天空，而云朵不过是匆匆过客。”说得真好。
跑到21公里时，我们穿红短袖的全程选手跟穿蓝短袖的半程选手分道扬镳。我一看表，用时1小时55分，比平时训练快了近15分钟，心中挺得意，甚至还想：后半程如能大体保持这个速度，也许我可以在4小时内跑完全程哩！可后来的进程证明：这完全是我的一厢情愿。
折回再次跑到轮渡码头，在26公里处看到路边等候多时的太太扬着手问我要不要吃点东西（香蕉和三明治）？可我当时还不觉得饿，心想：一路喝生命盐点应该也能跑到终点吧！后来才知，这是我犯下的一个大错。
过了27公里，开始跑上海滨的演武大桥。海滨的风景很美（后来看报才知，当天海上还同时举办帆船赛），可我一点儿欣赏的心思都没有，只觉得脚下渐渐沉重，两腿又酸又胀，再加上桥还有坡度，我开始感到吃力，速度也慢了下来。这时，我看到有些选手停下来走，有些选手则到路边让医务人员往双腿喷剂、按摩。我也很想停下来走，但又爱面子，心想：万一被熟人看到多不好意思。于是硬撑着继续往前跑。
好容易跑完3公里多的演武大桥，到了厦大海滨，很想停下来走一段，可一看路边那么多的厦大男女学生起劲地为我们加油，还是不好意思停下来走。
跑到30公里左右时，听到肚子里“咕噜”的叫声，一阵强烈的饥饿感袭来。因为担心增加胃的负担及中途上厕所，早餐我只吃了一碗稀饭、一个鸡蛋，到会展中心等待出发时又吃了半个馒头。即使平时没跑这么多路这点东西也已消耗差不多了。我一边往路边看有没人送吃的，一边后悔刚才没听太太的话吃点东西。
又往前跑了一段，好容易看到路边有一女生手拿一堆切成半根的香蕉，忙上前去讨，谁知她微笑着对我摇了摇头：不给。我只好怀着一腔怨气，空着肚子继续往前跑。跑着跑着，我感到脑袋一阵阵晕眩，眼睛也有点儿花，我知道，这是血糖降至低点时的体征。于是，我在每2公里设置的喝水点都喝上一满杯的生命盐点做补充。这样一来，头似乎不太晕了，但饥饿感却一点儿也没减少，而是愈来愈强。用村上的话说，那时的我，“就好比揣着空空如也的汽油箱继续行驶的汽车。”
当看到路边35公里里程牌时，心里感到一阵亲切，同时也有一些自豪：我也能跑这么长的距离啊！可与之相伴的痛苦和饥饿感却更加强烈了。只觉两腿无比的酸痛，无比的沉重，实在不想跑了，于是走到路边，要了一杯盐点，边走边喝，一边还告慰自己：我太饿了，需要补充能量。后来看到村上书中说：“全程马拉松中最痛苦的部分是跑过35公里之后。”这真是至理名言。
拖着沉重的双腿走上一个斜坡，心想：要下坡了，我没理由不继续跑了。于是缓缓起步又跑了起来。
跑到37公里时，我也像村上一样，“深深地感到一切令人厌烦，不想再跑了。任怎么想，体内的能量都消耗尽了。”而此时路边的观众中有人却在喊：“坚持住，跑完回家吃午饭。”我不由心里埋怨道：说的容易，你来试试看。一边心里发着牢骚，一边想着到终点后有什么吃的：面包、馒头、大碗面等等，总之心中所念全是吃的。我从来没有这样强烈地对食物充满着渴望，以至脑中都出现了幻觉。
又往前跑了一段，看到路边有中年妇女手拿一大堆面包、饼干，心中大喜，忙上前去，一边连声说“谢谢！”一边不由分说地抓过两片苏打饼干就跑，那情景跟抢差不多。
越跑到后面，选手越少，且一路上都陆陆续续的有人停下来走，甚至还有人一屁股坐在地上揉搓自己的双腿。可想而知，他们都到了自己的极限，不是不想跑，而是跑不动。我又何尝不是如此呢？
跑，还是不跑？这是个问题。最后的几公里中我一直都在这样的矛盾斗争中自我挣扎。
前半程我不断地超越别人，这时的我却不断的被别人超越，他们中有中年妇女，甚至还有一70多岁的驼背老头，而我只能眼睁睁看着他们超过我，并越跑越远，心中充满着无奈，因为此时双腿已不听我使唤，而是以极端的酸痛感向我抗议：你已过度使用我了，我不想再受你役使了。
终于看到40公里里程牌了，我一边走向喝水点，一边自我安慰道：走几步再最后发起冲刺吧！于是抓起一杯盐点边走边喝。这时，有一熟悉的身影从身后超出，迈出着大步往前猛跑，我仔细一看，这不是队友泥淖吗？这家伙一路上被我超了两次，都停下来走路了，怎么这会儿还这么有劲？于是，我扔下杯子，迈开大步去追他。就这么追着追着跑到终点，当然最后还是没追上。
当我一脚踩在终点线上时，心中有种从未有过的解脱感：我终于跑完了全程马拉松，途中那极端的饥饿、痛苦感觉此刻都无所谓了，就像村上说的那样：“哈哈，不必再跑啦！一步也不必再跑了—这才是最为喜悦的事儿。”
如果有人问我：你跑马拉松有意义吗？我会用一句厦门马拉松赛道上的一句广告词回答：“跑马拉松就是一种态度。”一种坚持、忍耐、不放弃的态度。这即是我对一项竞技体育的态度，也是我对自己人生的一个态度。
最后还是用村上的一段话来作总结吧：跑马拉松，“在肉体上是痛苦的，在精神上，令人沮丧的局面有时也会出现。不过，痛苦对于这一运动，乃是前提条件般的东西。不伴随着痛苦，还有谁来挑战铁人三项赛和全程马拉松这种费时耗力的运动呢？正因为痛苦，正因为刻意经历这痛苦，我才从这个过程中发现自己活着的感觉，至少是发现一部分。我现在认识到：生存的质量并非成绩、数字、名次之类固定的东西，而是含于行为之中的流动性的东西。”
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。我有那么给你动力吗？
另外，不能穿短袖跑完全程，如果你能一路跑下来倒没事，如果不能，半路起风会冷的，毕竟在海边
明年的计划之一，去一次，全程的。